夏コミの申込書作成中。
あとはサークルカットだけなのになかなか構図が決まらず…
これを見て買いにきてくれる、いわばうちの看板。
毎回悩みます。

一つ前の記事流し。
自分への戒めも兼ねて、記事自体は消しません。
弱い人間でごめんなさい。

ああもうー。
分かってます分かってます。
タイトル通り。
動きます動きます。
新しく出来た職安（若者専用）行きます髪切りますバイトもっと探します
分かってる分かってる分かってるっつーの！
やらなきゃいけないのは分かってんの！
動けないんです考えて悩んで迷ってるから動けなくなってるだけです足がすくんで腰が引けてるだけです就活が恐くなって何もかも嫌になって無気力になってるんですそしてまた動けない、
分かってます分かってます就活特有の症状がまた出てるんです。


昨日親にも散々色々言われたってのもありますが、
つーかレディースデーなの知ってて何でわざわざ昨日愚痴るかね、って感じで。
同じメスなら今の身心がどういう状態か分かんだろーが！！
親としては何も言う事ないが女としては審議に値すると思いますあの女。
だいたいこっちは凹んでるんだよ表面に出してないだけで。
この一ヶ月の間に退職して失恋して面接５社落ちて内面何ともないと思ってんのかあの親。
あーそーかそーかそちらさんはすぐ立ち直れる立派な人間なんでしたねあーすごいすごいそれなのに社会不適合者な子供ですいませんでしたね絶望させてすいませんね
まー絶対んな事言わないけど！
親は嫌いではないけど本音なんか絶対言わない！


大事な時ほど親に本心を言った事が無い。
友達は全く別なんですが。


すみませんまた愚痴って。
お陰でちょっとだけすっきりしました。
電車おりなきゃ…あーもうお腹痛いのにー！
だいぶ良くなったけどまだ家で寝てたいよ。
寝たい。

もとい、過敏。

まさか丸々徹夜になるとは思ってませんでした。
小学校の頃からで慣れっこだけど、ここまで酷いのは…初めてか？
あらあら。
ここのところ物事にナイーブになってるせいもあるかもしれませんね。
最近ＴＶで小さい子を見て、ちょっと涙目に。
生い茂る植物を見ても、ちょっと涙目に。
例えて言うなら。
感情のひだが敏感になってるような。


または、花瓶。

今日はお仏壇に花が生けられました。
とてもきれい
いやにきれい
うつくしいなぁ
あ、またちょっと涙目に。


早く元々のテンションを取り戻して、いつもみたいな日記が書けるようにせんと。
…それとも普段見てる人からするとこのままの方がいいのか？（笑）

未来の事が不安で全く眠れなくなる。


嫌な事ばっかり考えられない。それしか考えられない。
自分が心底嫌になってくる。
胸と頭に不快感。
息苦しくなる、本当に。
勝手に涙が出る。
これから自分どうなるん、とか。
今日のあのメールあんな返事でよかったんかな、とか。
何であの人一週間以上メール返ってこないん、とか。
うちの家計、とか。
もしかしたら明日自分死ぬかも、とか。
もしかしたら明日自分の大切な誰か死ぬかも、とか。
頭の中そればっか。


早く寝ないと明日の仕事に響く、ってのもあってそれが余計プレッシャーだったけど。
今はそれはなくなったので、まだマシ。
ああでも、だからこそ、か。
その時以上に重くなってる気がする。
これからどうなる。
どうしたい。
どうしたってどうしようもない。
面接の時の台詞もこたえてる。
ああ嫌。
その事以上に、そんな程度の事に凹む自分が、嫌。
嫌。
どうしようもない。
何も知らない人間が言った事そんなに気にしてどうするん。
馬鹿か。


現状としては自分なりにこの状況を何とかしようと行動してはいるのに。
全く成果が出てない。
この嫌な感じ。嫌な感触。
標識が霞んで見えない。
動けば動くほど、何をすればいいのか何がしたくて動いてるのか分からなくなる。
何やっても空回りするみたいな。
自分がとことん下位にいる感じ。
周りの人間が凄いスピードで歩いてる、みたいな。
就活特有のこの感じ。
ああもう二度と味わいたくなんかなかった。
でも限界だったんだよ。
あそこは息苦しかったから。
耐えようと頑張ったよ、自分なりに頑張ったよ、でもね。


こんな事してる合間にも周りの人達は頑張って生きてる。
私はそれをよく知ってる。
その人達は私の大切に思ってる人達やから。
だからよく知ってる。
みんな凄い。
みんな偉い。
みんな立派。
私はそれを知りながらもなお頑張ってない、から。
だから駄目なん。


こんな弱い人間で。
ごめんなさい、誰でもないけど誰かに謝ってる。


まだ眠れない。
きっとまだ眠れない。
いい加減、涙は止まって欲しい。


夜明けが近いな。
朝日なんか見たくもない。